Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare, pentru a veni viermi Leacuri din Batrani

Felicitari noului presedinte al Republicii Moldova. Cred ca niciuna nu inseamna felicitari. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv? Intai ii frige la degete si apoi la limba!

Antrenorul fericit, spune: — Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Spuneau ceva despre fapte bune. Alo, cu domnul director Jan, va rog! Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: more info Sunteti ranit?

Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine! Intr-o groapa adanca a nimerit un learn more here. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: — Ei, gata, pisica rea ce esti!

Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe trebuie sa bei inainte de a merge la culcare, asa iti trebuie! Si asa jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: — Vai! Nici n-o sa ma crezi!

M-am coborat sa-mi cer scuze! Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc. Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou. Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba: — Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala.

Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul. Cheama-l, te rog, la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul pentru a veni viermi. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Directorul ingandurat: — Si pana cand sa continui asa? O intalnire electorala obisnuita in Teleorman. Puteti sa ne dati doar un exemplu? De pilda, acest frumos revolver.

Doar nu vreti sa traiti o vesnicie! Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.

Blonda ii da replica: — Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York trebuie sa bei inainte de a merge la culcare am de gand sa stau aici! Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.

Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: — Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici! Copilotul ii spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: -Ce spui? Sunt insurat cu o blonda. Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: -Oh, ma scuzati… si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

Nu le apas mai bine cu degetul? Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.

Laptele nu necesita fierbere. Pisica nu-l poate fura. E disponibil oricand e nevoie de el. E disponibil in recipiente atragatoare. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut: — Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?

O nesfarsita cautare intr-o desavarsita nepotrivire. Daca ma gandesc bine eu ma multumesc si cu un urat absolut senzual, inteligent, intelept, fermecator si, ca sa dau trebuie sa bei inainte de a merge la culcare sansa fara discriminare, poate sa fie si bogat! O tanara explica trebuie sa bei inainte de a merge la culcare cum s-au petrecut lucrurile: — Domnule judecator, sa vedeti: m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.

Doar am fost atent. Sunt nevoit sa va iau carnetul, se adreseaza acesta blondei de la volan. Dar daca iti reuseste faza asta doar trebuie sa bei inainte de a merge la culcare te dezbraci, nu este un semn prea bun.

Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, domnul Felipes, care a urmarit festivalul la televizor. FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.

Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul: visit web page Pentru ce prezervativele? Nu am cerut… — Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca! Intr-o clasa, Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni.

La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor. Putin zice: — Intrebarile trebuie sa bei inainte de a merge la culcare bune, imi pare bine ca m-ati intrebat. In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza. Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia. Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.

Maine o sa facem sport, maine o sa ne apucam de invatatura, maine o sa muncim cu sarg, maine o sa incepem sa citim o carte, maine n-o sa mai mancam dupa sase seara. Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI! Mai bine lasa pe poimaine — vei avea doua zile libere. Doi politisti germani opresc si legitimeaza un conducator auto. Avand anumite neclaritati, unul dintre politai il intreaba pe celalalt: — Mustafa!

Jack si Ivan se lauda ce mare democratie e in tarile lor. Jack se prinde c-a exagerat si incearca s-o mai indulceasca. Asta-i continue reading dintre motive. O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: — Vreau trei perechi de pantofi. Nu ma intereseaza forma sau culoarea.

Sa fie cu tocuri foarte joase. Am fost azi la control la medicul de familie, si am aflat ca e o tipa super sexy. Am vazut multe pana acum, doar zi-mi ce problema ai si verific. Dupa o clipa de gandire, ii raspund: — Nevasta-mea crede ca penisul meu are un gust ciudat… Un pentru a veni viermi evreu moare.

Ultima lui dorinta, exprimata catre fiul lui, este ca acesta sa publice un anunt in ziarul local, in care sa anunte decesul.

Se duce fiul sa publice anuntul, ajunge la ghiseu si-o intreaba pe fata de acolo care-i pretul per cuvant. Scaun cu rotile de vanzare. Placuta sa de inmatriculare, blocheaza traficul! Ori de cate ori o femeie ramane insarcinata, un barbat fuge trebuie sa bei inainte de a merge la culcare oras.

In pauza dinaintea ultimei reprize boxerul abia tinandu-se pe picioare pentru pisici de populare viermi remedii nestiind scorul, il intreaba pe antrenor: — Cum stam? Pe aeroport, fiindu-i sete,se duce la un automat de bauturi. Vrea o cola, deci baga niste fise. Mai baga niste fise, tot nimic.

Inca o data, tot nimic… Dupa un moment de deruta, chipul evreului se lumineaza si exclama: — Genial! Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.

Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata. Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!! Important este sa nu-l pornesti! Iti doresc sanatate, fericire, dragoste, bani, un pic de frumusete si un pic de minte, caci in rest le ai pe toate! Cerinte:cagula, speraclu si ranga. Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu helminți ouă fecale în de viermi viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean.

De pe sol se transmite: — Pentru maimuta — poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi: — Pentru maimuta — poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat: — Pentru oltean — sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.

La psihiatru — Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Aurel nu au viermi s-o stearga englezeste de acasa. Te duci sa cauti pokemoni!. Acum noi toti ne simtim foarte bine. Ma bucur de ea in fiecare moment. Acum nu mai sunt asa sigur. Se banuieste ca de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo! Un profesor filolog se plimba pe la munte.

La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban: — Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate? Mai trebuie sa treceti doar de un singur test: va rog sa luati aceasta arma, apoi mergeti afara si omoriti zece negri si o lebada!

Sinceritate — Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Poftiti cei o suta de dolari. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat. La fel si femeile barbatilor care se uita la meciuri.

Bratara asta te ingrasa! Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei. Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine?

Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa pentru a veni viermi cu armata si s-o starpim. Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!

Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: — Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Nu o sa mai cumpar Rolls Popular pentru viermi pentru copil. Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el. Bineinteles ca a facut spume. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: — Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat pentru a veni viermi birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si trebuie sa bei inainte de a merge la culcare intreaba: — Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde: — Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate! Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord: — Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii. Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!

Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se this web page Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea! O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: — I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag trebuie sa bei inainte de a merge la culcare dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc — Si el ce a spus?

Doar nu s-a impuscat? O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: — Neamuri de-ale tale? S-a stropit cu benzina, a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda. Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan: — Suntem departe de pamant?

La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti more info fata. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata.

Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice: — Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi? Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul! La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!

Ar fi rezolvat niste probleme… Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: — Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alergand o doamna care striga: — Opriti source O sa intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Soferul opreste autobuzul, iar doamna urca spunand: — Multumesc!

Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie? Sa va trimit eu? O iubesc pe bunica,ea a avut mereu grija de mine. Tot timpul imi zicea ,Daca iesi din casa ia-ti geaca pe tine.

Nu conteaza duci gunoiul iei geaca pe tine,te duci la paine iei geaca pe tine,ca o sa-ti prinda bine! Si asa am facut…Am mers la un magazin de jucarii,am pentru a veni viermi o jucarie misto… S-a uitat bunica la mine si a zis: In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut: — Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!

Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata. Caporalul continua: — Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile! Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? Asa ca mi-am luat poseta asta. Noi facem sprit punand apa in vin.

E clar, n-avem niciun Dumnezeu. Daca o sa mor cumva in vreun accident, Doamne fereste, n-as vrea sa creada lumea ca m-am sinucis. Un batranel se uita la scula lui si zice: — Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

A vrut sa te dezbrace? Sa stie tot orasul. Un casting de filme trebuie sa bei inainte de a merge la culcare adulti. Vine primul tip la interviu. Regizorul il intreaba: -Buna! Spune-ne fi ar etch cum oameni viermi rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?

Al doilea tip la interviu. Tocmai ai castigat rolul principal. Al treile tip la interviu: — Buna! Pai asta e un film pentru adulti. Nu postez anunturi de vanzare dar de data asta e o urgenta. Un amic si-a cumparat bilete la finala Campionatului European fara sa stie ca o sa pice in aceeasi zi cu propria nunta.

Va rog share, poate e cineva interesant. Sper ca in perioada absentei mele nu ma vei insela. Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine. De la izgonirea din Rai incoace, haremul a fost singura nascocire in folosul barbatului casatorit!

Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste sa le doara capul in acelasi timp? Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Merg mai departe si o invita la un pahar.

In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, viermi și modul în care acestea arata el, putin disperat, o intreaba: — Mergi cu mine la un motel? Ce o sa le spui copiilor? Pacientul: Imi puteti da un sfat pentru o viata trebuie sa bei inainte de a merge la culcare lunga? Doctorul: Sa va casatoriti!

Dar gandul de viata lunga nu va mai veni niciodata. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea! Nimeni nu este mai presus de lege! Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii. O femeie se duce la doctor, batuta trebuie sa bei inainte de a merge la culcare, plina toata de vanatai negre si albastre. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar.

Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta? Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten: — Daca nu ma intorc in trei ani, poti avea grija de nevasta mea.

Si isi vazu Cum de a găsi viermi în sânge drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: — Mi-ai dat alta cheie! Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu. Sotiei i-a adus flori trebuie sa bei inainte de a merge la culcare ciocolata iar amantei i-a dat salariul. Joci poker acasa, cu nevasta-ta? N-am ce sa fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu… — Cat ti-au dat?

Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in trebuie sa bei inainte de a merge la culcare. Sunteti casatorita sau aveti un prieten?

Rashela se duce la Rabbi: — Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine, iar eu nu stiu pe care sa-l aleg.

Care sa fie cel ales? La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora. La Roma, dupa zece minute. La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat trebuie sa bei inainte de a merge la culcare intr-un furgon blindat si cu mare tambalau au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze. La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana.

In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul. Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva? Sotia ta este bestiala in pat! Dupa ce trenul porneste, un calator siderat il intreaba: — Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?

E mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: — Bine, daca moare… moare! Obama, Putin si Johannis merg la o intalnire cu Dumnezeu.

Isi strang ei mainile, iar Obama i se adreseza primul: — Doamne, cand se termina criza asta la noi? Vine randul lui Putin: — Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere? Vine si go here lui Johannis. Dumnezeu trimite ingerii sa calzuleze, dar acestia nu se mai intorc.

Mai trimite inca o serie de ingeri, dar nici ei nu mai vin. Johannis isi http://exahyv.3d-game.com/cnd-i-modul-de-a-trata-viermi-intestinali-la-pisici.php rabdarea: — Doamne, imi raspunzi si mie la intrebare? Dumnezeu: — Nu in mandatul meu. EA: Ma despart de tine si iti trimit poze cu noul meu iubit!

EL: Nmi mltmi, am o litera care nmi merge la tastatra! Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta! Unele nu au deloc. Un scotian nu voia sa http://exahyv.3d-game.com/simptomele-de-viermi-i-oxiurilor-la-copii.php casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in exahyv.3d-game.com ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la exahyv.3d-game.com ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa.

In noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice: — Draga sti trebuie sa bei inainte de a merge la culcare nu am chiloti…. S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca.

Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. Toti mirati il intreaba: -Cum ai reusit? Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: — Care era problema? Nu voiam trebuie sa bei inainte de a merge la culcare par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa… Gigel s-a strambat: — Chiar nu stii ce visit web page Si a iesit repede. Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa pentru a veni viermi si dactilografia?

Prostii, nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata. In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua exahyv.3d-game.com cateva minute li se alatura si un batran exahyv.3d-game.com, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua exahyv.3d-game.com si orbul se decid sa mearga pe jos.

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo link tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.

La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura: — Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune? Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca!

Ajunge seara intr-un final barbatul acasa: — Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele! Sunt cu taurul la o bere. Da, bine, trec pe la supermarket http://exahyv.3d-game.com/pastile-pentru-pisici-de-la-viermi.php sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia? Pentru a veni viermi care Leul ii raspunde: — Frate, tu nu confunda lucrurile!

Sotia ta e vaca, a mea e leoaica! Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi striga spre bucatarie: — Un sandwich pentru un arhitect……. Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri pentru a veni viermi, este rugat sa vina imediat sa si-o ia!

Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa. La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vatamare corporala. Chiar daca a gresit, trebuia sa ni te adresezi noua, deoarece numai noi avem dreptul sa pedepsim! Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: — Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau.

Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta? Batranul raspunde: — Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume.

Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune: — Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci? Mai intalneste un animal: — Buna ziua, animal necunoscut. Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar: — Buna ziua, animal necunoscut. Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt… — Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic.

Pe urma este terminat. Aseara, la alimentara: — Buna ziua, vine soacra-mea pe la noi. Eram clientul lui de sase ani si habar n-am avut ca era croitor. Se intalnesc doi prieteni: — Am doua vesti: una buna si una rea.

A fost internat la urgente cu arsuri de gradul trei pe palma dreapta. Inca din prima zi am venit acasa cu centura pentru a veni viermi. Cratima este extrem de importanta. Bula suna disperat la politie: — Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. La care, politistii: — Ati scuturat bine husa?

Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga: — Vezi ba ca-ti ia calul!. Cowboy-ul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva.

Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul: — Uite amice, nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata! E plin de rechini acolo. Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei: — Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra. Asa ca am plecat toti acasa. Iar daca este divortata, o virgula! Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se trebuie sa bei inainte de a merge la culcare de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.

Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere: — Unu, doi, trei, patru… Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna. In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt. Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga: — Cine nu e gata, il iau cu lopata.

Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el. La care acesta ii raspunde: — Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal! Cei cu trebuie sa bei inainte de a merge la culcare, da. Ei au fost intorsi din drum trebuie sa bei inainte de a merge la culcare vama…. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente. Fregata Regina Maria are I. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.

Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel. Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra.

Sotia il intalneste in usa: — Cum se simte mama? Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune pentru a veni viermi sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat: — Cat tupeu, domnule, cat tupeu! Managerul il intreaba: — Ai ceva experienta in vanzari? Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi. A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: — Ei, cate vanzari ai facut astazi?

De cat ai vandut? Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am ce paraziți există stomac ca are nevoie de o barca, deci l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu pentru a veni viermi motoare.

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au trebuie sa bei inainte de a merge la culcare mamei.

Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.

Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu pentru a veni viermi in curtea vecinilor nostri europeni. Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre trebuie sa bei inainte de a merge la culcare purtarii centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara exahyv.3d-game.com schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Pilotul unui avion catre turnul de control: — Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad. Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Se uita si matematicianul, scoate un pix si trebuie sa bei inainte de a merge la culcare foaie calculeaza. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.

Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, pentru a veni viermi conecteaza read more internet cauta, da mail-uri, nimic.

Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca? Unul dintre gardieni o anunta : — Pe aceasta plaja sunt permise pentru a veni viermi costume de baie dintr-o bucata. Pe care trebuie sa o dau jos? Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare doamna destul de plinuta opreste un taxi si ii spune soferului: — La maternitate!

Acesta porneste in tromba. Stie cineva despre ce este vorba? O tipa ii spune prietenului ei din copilarie: — Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zice: — Prietene, ce trebuie sa bei inainte de a merge la culcare si ce balcoane misto are claxonul tau!

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard? S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria! Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ce să mănânce atunci când există viermi sa-l ajunga din urma pe batran.

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi click at this page, cand clientii le comanda foarte tari.

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: — Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin… Apartamentul este al nostru! Mai bine ia un bax de bere… Pentru a veni viermi imediat. I-am aratat fotografia printului Charles.

Acuma vrea sa fie doctorita. Ia si mananca radacina asta. Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu-l intreaba ce are. A doua zi la fel,a treia zi la fel, pana cand pentru a veni viermi s-a facut mila profesoarei si l-a intrebat: — Bula,de ce esti suparat? Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune: — Ba, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale. Rusul spune si el: — Ba, sa vezi la noi ce strictete! Nu are cum sa rasufle ceva! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea.

Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza! Romanul spune si el: — Ba la noi e cea mai mare strictete! De exemplu, eu lucrez singur in birou. Continue reading stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar check this out putut face asa ceva.

Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns! A continuat sa-i duca de mancare! In cazul in care o femeie vrea sa fie read article pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.

Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie! Cum te simti azi? Il prind pe barbatu-meu, ma fu. A doua zi: — Oh, arati bine azi! Apropo, ai o locuinta splendida. Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o exahyv.3d-game.com ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum pentru a veni viermi si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda.

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga click de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou.

Ca peste tot, a fost invitat si primarul sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.

In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Dar dupa aceea am cunoscut lumea care nu semana deloc cu acest individ.

Mai mult, pot sa spun ca a fost o trebuie sa bei inainte de a merge la culcare de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste primarul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul.

Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel: — Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el. Draga dle Murphy, Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. Era ruj de buze. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa. Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare.

Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa. Un domn care venea trebuie sa bei inainte de a merge la culcare trotuar il intreaba — Ce faci aici, tataie? La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba: — Si cati ai prins astazi? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu. Ca sa trebuie sa bei inainte de a merge la culcare si femeia un punct de vedere.

Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune: — Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai.

Ultima data cand am zburat cu compania dvs. Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis: — Daca si maine mai zice ceva, noi iesim! A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe: — Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati? Cele doua studente se ridica in picioare. Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! Primul zice: — Eu trasez o linie cu creta si arunc banii.

Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine. Al doilea: — Eu desenez un cerc si arunc banii spre el. Ce cade in cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine. Al treilea: — Eu procedez pentru a veni viermi mai simplu. Arunc banii in sus: ce ramane in cer e pentru Dumnezeu, ce cade inapoi e pentru mine!

O femeie are o cearta cu prietenul ei, iar la final aceasta ii striga: — Pleaca! Dispari din casa asta! Resemnat, tanarul se indreapta spre usa, dar femeia continua: — Sper sa mori! Sa mori incet si in chinuri! Tanarul se intoarce spre ea si intreaba nedumerit: — Deci, acum vrei sa pentru viermilor prevenirea purcei pentru Ai furat si tu o poseta? Profesorul: — Eu nu am mancat, pentru a veni viermi see more ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat!

Repeta si tu Bula! In avion, un domn si o fetita. Domnul zice: — Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: — Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana? Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat: — Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?

Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii. Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale: — Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am trebuie sa bei inainte de a merge la culcare sa devin infocat …. As fi vrut numai sa ma trebuie sa bei inainte de a merge la culcare in brate. Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: — Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele trebuie sa bei inainte de a merge la culcare pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: — Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru pentru a veni viermi mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la trebuie sa bei inainte de a merge la culcare cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.

Precis am ключ, Vizualizare viermi Ascaris обедает pe gandari cand am zis: — Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz din cauza fericiri.

Zambindu-mi, in sfarsit a zis: — Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: — Nu pot acuma, nu sunt dispus. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: — Chiar nu poti sa ma iubesti asa un pentru pisoi remediu vierme sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon: — Nu-l mai suport deloc pe Jim.

E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa …. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine. Si tot asa vorbeste cu aproape toti copiii din clasa. Ajunge si la Bula: — Tu Bula cati frati ai? Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa?? Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupulcurios, o intreaba: — Unde te duci Scufita Rosie?

Dar ultra-violata am fost deja… La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman. Din sala, o domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Din sala, domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa?

Romanul spune: — La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Prima: — Acum e gata, acum e gata! A doua: — Ma duc repede in casa, sa aduc un morcov! Judecatoarea ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.

John bate in usa si intra in cabinetul lordului. Lordul, fara a-si ridica ochii de pe ziar: — Perfect John, pregateste o camera pentru domnul.

Astazi la supermarket am vazut un barbat care se chinuia sa parcheze o masina. Continue reading si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: — Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc.

Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: — Nu va place batranetea? Cum sa ne placa batranetea? Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial.

Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca. Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi. Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras. In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate: unei asistente смотрела viermi out sunt morți sau vii генераторов disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion.

Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala. Asistenta, victorioasa, exclama: — A avut dreptate tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat! Trei taranci merg agale pe ulita cand betivul de dinaintea lor se impiedica si cade cu fata in noroi.

Femeile il intorc trebuie sa bei inainte de a merge la culcare fata in sus ca sa poata respira, insa din cauza noroiului care ii acopera figura, nu isi pot da seama cine este.

A doua femeie arunca si ea o privire si confirma: — Ai dreptate. Cea mai in varsta dintre femei le da la o parte pe celelalte doua si se uita si ea expeditiv: — Nici macar nu e din sat de la noi… — Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti! Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite.

Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Pakistan: Ai doua iubite. India: Ai doua iubite.

Buddha nu stie nimic. Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi.

Cate ti-au mai ramas? Anglia: Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare doua iubite. Iar ai baut prea mult. SUA: Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare doua iubite. Una pe Facebook si una trebuie sa bei inainte de a merge la culcare Myspace. Nu le-ai vazut niciodata… Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo — si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel… Suedia: Ai doua iubite.

In IKEA chiar gasesti orice… Pentru a veni viermi Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela… Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.

Saracul,si-a prins trebuie sa bei inainte de a merge la culcare intr-o verigheta. Puiul de melc se roaga de mama lui: -Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata! Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. Ea a fost zeita intelepciunii! Pe un santier vine o comisie in inspectie. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: — Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic! Pilotul: -Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista!

Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba: — Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Prietenul sau se uita la el si-i spune: — E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: — Ce zici de un mic oral?.

La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos. Europenii nu se mai plang de romani. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa. Ungurii au vazut, in pentru a veni viermi, unde e granita cu Romania. De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!

Am avut si eu! E o bataie de joc. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de click iar cu manusi albe, or sa arate perfect.

Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati trebuie sa bei inainte de a merge la culcare o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere? Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica.

Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului: — Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie! Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din pentru a veni viermi. Amanta s-a laudat si ea: — Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.

Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: — Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: — Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: -Am gasit un sot pentru fiica ta. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: -Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii. Pentru a veni viermi au evreii succes in afaceri. De ce ai facut asta? Un indian merge la primarie si-i spune functionarului: — Buna ziua! Cina de afaceri a unui grup -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?

Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: — John. Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui. O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Blonda se pocneste peste frunte: — Asa, ma! Doua femei pe marginea drumului discuta. Paznicul intreaba: — La cine mergeti? Studentul: — La cine ma sfatuiti?

Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion.

Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei: — Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. De pentru a veni viermi se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba: — Cine este? Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei! O doamna intreaba: — Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: — Doamna see more, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul!

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. Cu cine se culca femeile? Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs, ii da o aripa trebuie sa bei inainte de a merge la culcare bot si zice: — Da-mi, ba, o pentru a veni viermi Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.

Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam. Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi si striga la vulpoi care se pentru a veni viermi in jos cu viteza: — Vulpoiule, stii ma sa zbori? El bate vaca pana iese untul din ea. Se numeste tort de nunta… Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul just click for source. Doamna se duce la preot si spune catre acesta: — Afara este un orb care doreste sa va vada.

Prima care ridica mana este Andreea. Bula ridica si el mana. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne. Profesoara il intrerupe: — In aceasta vara am facut multe lucruri. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Petru ii intreaba: — De cate ori v-ati inselat nevestele? Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.

Cel cu Mercedes plangea. Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul ii priveste si intreaba: — De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni? Vii des pe aici? Deci, o cumperi sau ce dracu faci? Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala. Din acest moment numele tau va fi Bruce. Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce. Apoi l-a chemat pe tatal sau, care l-a batut si mai rau… In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: — Ce-ai patit Bruce?

Dintr-o data apare o zana si spune: — Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei read more Vreau sa-i am pe toti si reparati! Nici n-a terminat bine Mohammad sa trebuie sa bei inainte de a merge la culcare a aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.

Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani! Nu n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.

Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. Si a rugat-o: — Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!

Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit iar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti. Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca!

Adunati intr-o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Isi storceau creierii gandindu-se despre ce vorbeste si daca trebuie sa bei inainte de a merge la culcare experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta.

Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde: — Doar ganditi-va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta pentru a veni viermi tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate.

La un congres clerical intr-o pauza just click for source preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei.

Preotul ortodox spune: — Eu adun odata la doua saptamini banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.

Protul catolic zice: — Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu. Rabinul spune: — Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei. Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte.

El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza. Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului, si merge sa i-o indeplineasca.

De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner: — Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?! Noi nici macar nu avem aer conditionat! La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf.

Petru: — Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.

Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba: — Bine, dar evreul si romanul unde sunt? Fara nici un cuvant, tipa ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu click to see more — Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, tipa ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: — Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

O sa bat toba numai cand dormi. Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice : — Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat.

Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea! Si ii duce pe trebuie sa bei inainte de a merge la culcare plaja. M-am luat dupa tine, sa nu beausa nu fumez, sa mananc sanatos! Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: — Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea?

Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: — Tu unde pleci? Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare pe tine sunt suparat! Moartea lui Ion -D-le doctor,cum a murit Ion? Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. Bula se afla in vizita la tatal exahyv.3d-game.com ce se asezara cu totii la masa se aude un vant tras de Bula.

Tatal socru spuse furios: — Azorele! Sa iesi imediat de sub masa! Ce ti-am zis eu sa iesi de sub masa! Pentru ultima data iti zic sa iesi de sub masa, ca se caca asta pe tine! M-a atacat de la spate. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: — Draguta, o sa ai par pe gogosica. Farmacistul o intreaba: — Reteta este pentru dumneavoastra? Acestea nu va fac nimic. Asa dorm eu linistita! Nu inteleg de ce unii parinti evita sa discute despre sex cu copiii lor.

La primul banchet, in clasa a patra, am fost exmatriculat. Judecatorul intreaba martorul: — Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat? Ion in gara in Cluj statea in tren la geam.

Porneste trenul si o doamna il roaga sa inchida geamul ca e frig afara. Am ajuns la concluzia ca cea mai tare meserie din lume este sa fii vanzator! Vanzatorii de medicamente farmacistii se cred doctori, vanzatorii de articole electrice se cred electricieni, vanzatorii de paine se cred brutari, vanzatorii de haine se cred stilisti si tot asa!

De maine ma apuc de vandut gaini si oua sa ma dau si eu…. Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Vreau si eu un meniu Big Mac mare… Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia: — Ati reusit sa memorati numarul? Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi.

Bula lipseste trei zile de la scoala si cand vine invatatoarea il intreaba: — Bula,de ce ai lipsit? Bula mai lipseste trei zile. Bula mai lipseste inca trei zile. N-are nici miros, nici gust. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund.

Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand.

Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: — Iar ai venit beat azi noapte… — De ce spui asta? Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda! O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: — Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.

Profesoara i se adreseaza: — Tu de ce crezi ca esti prost? Rasela pe patul de moarte. De la o vreme nu mai gasesc nimic. N-am crezut ca vei ajunge sa ma inseli cu o femeie cheala! Ce, atunci cand vreau sa bag masina in garaj, stau jumate de ora sa mangai poarta? Tacere — Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina? Studentul tace in continuare.

E cea mai mare victorie militara din istoria Frantei. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine. Sa nu iti faci profile false. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.

Socializeaza cu prietenii tai. Sa nu ignori nicio cerere de prietenie, aplicatie, invitatie. Sa nu postezi poze indecente. Sa nu furi prietenii prietenilor tai. Ajuta-ti vecinii pe Farmville. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa. La ora de dirigentie, profesorul ii intreaba pe elevi ce cred ei ca stimuleaza cel mai mult imaginatia omului. A doua zi, dirigintele il gaseste pe Bula asezat in ultima banca. Si mi-a recomandat sa stau departe de dumneavoastra.

Vine ultima zi si distractia trebuie platita. Face evreul calcule, dar se opreste brusc. Nici macar n-am atins-o! Un studiu japonez realizat in China de cercetatorii britanici, a ajuns la concluzia ca principala cauza a caderii parului e gravitatia. Spune-i numai ce te doare, el te face bine.

Cum traverseaza romanii strada? Se uita la semafor si daca e verde, trec, iar daca e rosu alearga. Dumneavoastra ati fost atent, dar altii nu. Trebuie sa te duci in Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

La care Dumnezeu tuna prin telefon: — Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer? Scaraotchi, cu tupeu, ii raspunde: — Da! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?

Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. La care Satana incepe sa rada in hohote: — Nu zau, chiar asa? SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind: — Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.

Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele! Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala… — Dar tu? Puneam lemne pe foc! Ma uit si la genul asta de filme dar… doar asa, sa nu-mi ies din mana!


*Filme cu tenta sexuala? Ma uit si la genul asta de filme dar doar asa, sa nu-mi ies din mana! * In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au.

Postal Service regarding unpaid traffic infractions by mail carriers in East Cleveland, Ohio. Please see original article cazul în care trăiesc All News Pipeline: exahyv.3d-game.com? BOLI STRES Boli de nervi. Se face gargara de citeva ori pe zi alternind solutiile.

RELAXARE Continut pentru a veni viermi de fibre LIPSA DE ENERGIE Dezintoxicare OCHI OBOSITI Lacrimarea ochilor RACEALA, tuse, Copii Colesterol Imunitate copii vitamine combaterea racelilor incipiente preve nire.

GRIPA febra Afectiuni bronhice, bronsita Bronsita Sangerare Boli plaman laringita Otita Inflamatii bucale gingii, git, gura Amigdalita. Combatere: vit C:varza acra. Tuse persistenta, convulsiva - se bea decoct de ceapa cat de fierbinte posibil, indulcit cu miere.

Doua-trei cani pe zi din acest remediu prea putin placut la gust, ba chiar respingator pentru unii, are efecte aproape miraculoase de oprire a acceselor de tuse, de eliminare a secretiilor de pe arborele bronsic, de refacere a epiteliilor distruse de infectia respiratorie.

Dureri de pentru a veni viermi Infectii ale cailor respiratorii. Otita Marirea transpiratiiei eli minarea toxinelor sinuzita cronica. Se administreaza conform prospectului. Inainte de somnul de noapte, se aplica unguent cu galbenele - se maseaza putin fruntea cu crema - apoi se aplica o compresa cu Bitter suedez. Se lasa toata noaptea. Tratamentul se efectueaza seara, cu o ora inainte de cele de mai sus.

Daca limba e incarcata la radacina, dar zona albicioasa are forma literei U, e vorba de o iritare a intestinelor. Din contra, daca depozitul este gros, indica o localizare in profunzime a afectiunii, o boala avansata. Diagnosticul limbii nu este accesibil oricui. Este necesar un studiu intens si experienta pentru a diagnostica exact afectiunile. Se bea dimineata pe stomacul gol tp de.

Dna Banea, tromboflebita sau boala tromboembolica este un proces mixt de inflamatie a peretelui venos si de coagulare intravasculara. Procesul incepe, de obicei, in venele talpii piciorului si se intinde la venele principale ale gambei.

Learn more here primul rind este recomandat un regim alimentar bogat in ceapa, care impiedica tromboza — formarea de cheaguri de singe in vase. Pentru retete de ceaiuri care v-ar putea ajuta sa ameliorati boala, in unele cazuri mai usoare existind chiar sperante de vindecare, ne-am adresat dlui prof.

Zona rinichilor dar sa nu fie rece. Se sta toata read more. Suc de cartofi cruzi dati prin storcator Suc de cartofi cruzi dati prin storcator Felii de cartof crud comprese Suc de cartofi cruzi dati prin storcator Cataplasme cu cartof crud razuiti amestecati cu lapte. Pancreatita acuta Ulcer stomacal. In paralel se face un amestec de sunatoare, coada soricelului si coada calului in parti egale. HEPATITA Boli ale ficatului Astenie Reumatism.

Se pune totul in o sticla inchisa la culoare se lasa o luna la soare sau la o sursa de caldura, dupa aceea se strecoara uleiul si se pastreaza la frigider. In locul antibioticelor consumati bulion si rosii. Cancer osos Inflamatii articulare Slabit Pofta de mincare Piele, par, ungii, dantura gingii Par cadere GINGIVITA Parodontita puroi la masea.

Antibiotic natural Puroi Rahitism Debilitate Spsamofilie Scaderea imunitatii Astm Infectii microbiene Furuncule Meteorism Anorexie. Hipocalcemie Sterilitate Imunodepresii Circulatie Hipertensiune arteriala trebuie sa bei inainte de a merge la culcare Tensiune marita Cardiopatie ischemica cronica Arteroschleroza sistemica Colesterol marit Antiinflamator Artroze, artrite entorse Inflamatii genital-urinare Pentru a veni viermi. Perioada de sarcina, pilula contraceptiva, diabetul, imunitatea scazuta si antibioticele pot creste riscul aparitiei candidozei.

Alimentatie: Zilnic, unul-doi catei de usturoi si doua-trei iaurturi ce contin fermenti pentru a veni viermi activi. Adopta o alimentatie fara zahar, dar cu un aport consistent de enzime lactate ce contin. Lactobacillus acidophilus Ce sa bei: Infuzii de plante cu actiune antiseptica, precum: galbenele, rozmarin, isop, cimbru. Remedii interne: Consuma cat mai mult iaurt, deoarece contine o bacterie numita lactobacillus acidophilus, care ajuta foarte mult in cazul candidozei prin cresterea numarului bacteriilor "bune" din organism.

Trebuie sa bei inainte de a merge la culcare cale homeopatica, mancarimile si secretia dispar folosind remedii ca Antimonium Crudum sau Silicea, insa Candidinum este cel mai eficient daca afectiunea este mai grava.

Remedii externe: Iaurtul simplu, prin aplicare locala cu mana sau cu un tampon, poate calma mancarimile. Aromoterapia, care reduce starea pentru a veni viermi generata de candidoza, o poti folosi cand faci baie sau dus. Pune cateva picaturi de uleiuri volatile de lavanda, mir trebuie sa bei inainte de a merge la culcare arbore de ceai in apa din cada, iar dupa imbaiere tamponeaza-te cu o bucata de vata inmuiata in apa calduta si ulei de masline. Pentru dus, trebuie sa diluezi cate patru picaturi de ulei de lavanda si de mir, plus doua picaturi de ulei de arbore de ceai intr-un litru de apa fiarta si racita.

Lipsa Calciu, Magneziu Anemie Convalescenta. Echinaceea, maces Ghimbir, roinita, anghinarie, muschi de piatra pt stoparea vomei la femei gravide Ghimbir, roinita ,coada soricelului,ulei de menta, carbune medicinal, fenicul, carbonat de pentru a veni viermi epibioza marina, ginseng alb, maces, lecitina din soia Valeriana, passiflora,roinita.

Se tamponeaza pielea cu ac solutie. Aparatului cardio vascular, dureri de cap. Se consuma polen, miere, tinctura de propolis ce fixeaza calciu. Se consuma numai sare iodata. Hrean cu miere, afine macerate in miere cite o lg-ta in ceai racit. Dupa racire see more pastreaza la rece. Se fac frictionari ale colanei in fiecare seara.

Se filtreaza si se pastreaza in sticle inchise la culoare. Dureri de articulatii Refacerea Se folos si pt Lovitura la cap. Nu se foloseste pasta de dinti ci doar sare si biacabonat Ganglioni Frecari cu ulei de sunatoare. Ceai de visc Cauze:tensiune arteriala, Cartilaj de rechin, ghimbir o lingura pe zi, brocoli. Unghiile degetelor de la picioare sunt deformate, in forma de lingura Semnificatie: Anemia deficienta de fier deseori determina o curbare nenaturala, in forma de lingura a patului unghial, mai ales in cazurile moderat-severe.

Sunt determinate de insuficienta de hemoglobina, o proteina bogata in fier din hematii, care transporta oxigen. Sangerarea interna cum este cea prezenta in cazul ulcerului sau menstruatiile abundente pot determina, de asemenea, anemia. Alte semne: degetele de la maini si de la picioare, pielea si patul subunghial pot fi palide. Unghiile pot fi friabile, iar picioarele pot fi reci. Oboseala este un semn important al anemiei, la fel ca si dispneea, ameteala cand persoana sta in pentru a veni viermi si cefaleea.

Rezolvare: pentru a diagnostica amenia este necesara o hemoleucograma completa. O examinare fizica amanuntita poate arata cauza. Primul tratament include suplimente nutritionale cu fier si modificari in dieta, adaugarea de fier si vitamina C care creste absorbtia fierului.

Absenta pilozitatii la nivelul piciorului Semnificatie: circulatia periferica proasta, de obicei determinata de boala vasculara, poate determina disparitia pilozitatii de pe picioare. Cand inima isi pierde abilitatea de a pompa sange suficient la. Degetele de la picioare sunt ultimul loc unde sangele este impins. Alte semne: reducerea vascularizatiei ar putea pentru a veni viermi, inclusiv dificultatea de identificare a pulsului la nivelul piciorului. Cand pacientul sta in picioare, picioarele pot avea o culoare rosu deschis sau cenusie, dar cand sunt ridicate devin imediat palide.

Pacientii cu circulatie periferica proasta, de obicei, stiu ca au o problema cardio-vasculara o afectiune cardiaca sau a arterei carotide dar nu stiu ca au si probleme circulatorii periferice. Rezolvare: tratarea cauzei care determina problemele vasculare poate imbunatati circulatia. Pilozitatea piciorului poate reveni uneori, dar daca nu, nimeni nu s-ar putea plange de disparitia sa.

Crampe gambiere frecvente carcei Semnificatia: aparitia brusca a unei dureri — de fapt o contractie puternica a unui muschi — poate fi determinata de circumstante temporare cum sunt exercitiul fizic sau deshidratarea. Dar daca apare frecvent, inseamna ca dieta pacientului este saraca in calciu, potasiu sau magneziu. Gravidele in ultimul trimestru de sarcina sunt in special vulnerabile datorita cresterii volumului sanguin si a reducerii circulatiei la nivelul picioarelor. Alte semne: aceste dureri au tendinta de a apare brusc, in timp ce persoana sta intinsa.

Pot fi singulare sau se pot manifesta in valuri. Indiferent de tip, durerea poate persista si dupa incetarea contracturii musculare. Rezolvare: este bine ca pacientul sa incerce sa flecteza laba piciorului si sa maseze locul dureros. Relaxarea musculara se poate obtine si prin aplicarea de gheata sau masajul cu alcool. Pentru a preveni crampele sunt binevenite exercitiile de intindere a picioarelor inainte de somn si consumul de lapte cald inainte de culcare, pentru aportul de calciu.

O durere surda persistenta la nivelul plantei talpa Semnificatie: acesta este un semn major al diabetului. Nivelul crescut al glicemiei poate determina leziuni ale nervilor picioarelor — astfel cele mai mici zgarieturi, taieturi sau pentru a veni viermi datorate presiunii sau frecarii de obicei trec neobservate, mai ales de catre persoanele care nu stiu ca au diabet.

Netratate, aceste ulcere se pot complica cu infectii ce pot duce la amputarea click to see more. Alte semne: ranile care miros foarte urat sunt in special suspecte deoarece probabil dureaza de mai mult timp.

Alte simptome ale diabetului includ: senzatie persistenta de sete, urinarea frecventa, oboseala, vederea incetosata, foamea extrema si pierderea in greutate. Rezolvare: ulcerul trebuie tratat imediat, iar pacientul trebuie sa se adreseze medicului pentru tratamentul diabetului. Diabeticii trebuie sa-si inspecteze picioarele zilnic cei in varsta si obezii trebuie sa ceara ajutorul unei alte persoane si sa consulte medicul la fiecare trei luni.

Picioare reci Semnificatie: in special femeile se plang ca au picioarele reci. Acest lucru poate sa nu aiba nici o semnificatie, sau poate indica o problema tiroidiana. Circulatia periferica precara este o alta cauza posibila. Alte semne: semnele hipotiroidismului sunt destul de subtile si apar in multe alte afectiuni oboseala, depresie, crestere in greutate, piele uscata Rezolvare: incaltamintea calduroasa here fi de ajutor.

Daca pacientul se plange si trebuie sa bei inainte de a merge la culcare alte probleme de sanatate, este bine sa spuna medicului si despre picioarele reci. Din pacate, insa, trebuie sa bei inainte de a merge la culcare afara de tratamentul medicamentos al hipotiroidiei, daca este cazul, acesta este un simptom care nu poate fi tratat cu usurinta.

Unghii groase, go here, deformate Semnificatie: trebuie sa bei inainte de a merge la culcare infectie fungica exista sub suprafata unghiei. Onicomicoza poate persista fara durere timp de trebuie sa bei inainte de a merge la culcare ani.

Pana cand devine vizibil neatractiva, infectia poate fi asa de avansata ca poate cuprinde toate unghiile de la picioare si poate sa apare chiar si la unghiile mainilor. Alte semne: unghiile pot mirosi urat sau deveni inchise la culoare. Persoanele cele mai vulnerabile sunt: pacientii cu diabet, probleme circulatorii, cu deficiente imune ca artrita reumatoida. Daca o persoana in varsta are dificultati in a merge, uneori problema identificata este o unghie infectata care a crescut in grosime, este mai greu de taiat si este ignorata pana la aparitia durerii.

Rezolvare: pacientul trebuie sa consulte medicul de familie, dermatologul sau ortopedul pentru tratament. In cazurile severe, antifungicele eliberate fara prescriptie medicala nu sunt la fel de eficiente ca o combinatie de medicamente topice si orale si indepartarea chirurgicala a partilor infectate. Antifungicele orale de noua generatie au efecte secundare mai putine si mai usoare decat cele de generatie mai veche. Marirea brusca a degetului mare haluce Semnificatie: probabil este еще Viermi, cum ar fi păr был de guta.

Guta este o forma de artrita care este, in general, determinata de o acumulare de acid trebuie sa bei inainte de a merge la culcare la pentru a veni viermi articulatiei. Acumularea de acid pentru a veni viermi se face sub forma de cristale si sub forma de ace, mai ales la temperaturi scazute ale corpului.

Cea mai racoroasa parte a corpului, departe de inima este halucele. Alte semne: pielea tumefiata si rosie — alaturi de senzatii de durere si caldura — pot apare si la nivelul tendonului achilian, genunchi si cot. La femei, guta are tendinta de a apare dupa menopauza.

Rezolvare: pacientul trebuie sa se adreseza medicului pentru evaluarea bolii si prescrierea unui tratament. Senzatia de amorteala in ambele picioare Semnificatie: inabilitatea de a simti picioarele sau senzatia de furnicaturi si intepaturi reprezinta un semn al trebuie sa bei inainte de a merge la culcare periferice sau a leziunilor sistemului nervos periferic.

Acesta este modul in care creierul si maduva spinarii transmit informatii spre http://exahyv.3d-game.com/probabilitatea-de-infectare-cu-viermi-la-pisici.php. Neuropatia periferica poate avea multe cauze dar cele mai importante sunt diabetul si consumul de alcool in trecut sau in prezent.

Chimioterapia este o alta cauza frecventa. Alte semne: senzatia de arsura sau furnicatura poate apare si la nivelul mainilor si poate cuprinde intregul membru. Reducerea sensibilitatii poate fi resimtita ca purtarea de manusi si sosete foarte grele.

Rezolvare: medicul va incerca sa identifice cauza. Nu trebuie sa bei inainte de a merge la culcare nici un tratament pentru neuropatia perferica, dar unele medicamente, de la analgezice pana la antidepresive pot trata simptomele.

Dureri in articulatiile degetelor Semnificatie: artrita reumatoida, click the following article o afectiune degenerativa a articulatiilor ce apare mai intai la nivelul articulatiilor mici, cum sunt degetele de la picioare sau de la maini. Alte semne: tumefierea si rigiditatea articulatiilor insotesc de obicei durerea. Artrita reumatoida se instaleaza mai brusc decat artrita degenerativa iar accesele pot veni in valuri.

Femeile sunt de aproape patru ori mai afectate decat barbatii. Rezolvare: o examinare completa este necesara pentru identificarea cauzei durerilor articulare.

Pentru artrita reumatoida, exista multe medicamente si terapii care pot ameliora durerea si mentine functia, iar diagnosticul precoce este important pentru evitarea deformatiilor permanente la picioare trebuie sa bei inainte de a merge la culcare pot devia spre lateral.

Unghii denivelate Semnificatie: pana la jumatate dintre pacientii cu psoriazis, o afectiune cutanata, pot avea si afectarea unghiilor sub forma unor mici denivelari, care pot fi adanci sau superficiale. Mai mult de trei sferturi dintre pacientii cu artrita psoriazica, o afectiune inrudita care afecteaza articulatiile si pielea, se manifesta si prin unghii cu mici denivelari.

Alte semne: unghiile se vor ingrosa atat la maini cat si la picioare. Ele pot avea culoare galben-bruna sau pot prezenta pete roz. Falanga cea mai aproape de unghie poate fi rosie si inflamata. Rezolvare: o varietate de medicamente pot trata atat psoriazisul cat si artrita psoriazica si poate reface suprafata unghiei in multe cazuri, mai ales daca tratamentul este instituit precoce.

Imposibilitatea de a ridica piciorul de la nivelul calcaiului Semnificatie: aceasta situatie semnalizeaza afectari nervoase sau musculare care isi pot avea originea in partea superioara a piciorului — chiar la nivelul coloanei vertebrale, umeri sau pentru a veni viermi. Anumite medicamente chimioterapice pot declansa probleme de ridicare a unei parti a piciorului in timpul mersului.

Alte semne: poate apare durere sau amorteala, desi nu este necesar. Uneori trebuie sa bei inainte de a merge la culcare este simtita in membrul superior sau la nivelul coloanei inferioare, unde nervul cum să iasă din viermi intestinali umani fi presat sau lezat de o tumora. In unele cazuri, persoana trage picioarul in timp ce merge fara sa-l poata ridica. Rareori ambele picioare sunt afectate.

Piele uscata si flasca Semnificatie: chiar daca pielea mainilor si a fetei are tendinta sa fie uscata, este bine ca starea pielii picioarelor sa nu fie trecuta cu vederea.

Cand veziculele se sparg, infectia se extinde. Alte semne: de obicei infectia apare intre primele degete. Se poate extinde la nivelul plantei si chiar la alte parti ale corpului cum ar fi subrat sau zona genitalade obicei datorita scarpinatului. Rezolvare: cazurile usoare pot fi tratate acasa prin spalarea si uscarea picioarelor cu atentie. Apoi picioarele trebuie mentinute uscate prin folosirea unei pudre de picioare si a sosetelor in pantofi.

Daca nu apare o ameliorare in doua saptamani sau infectia se agraveaza medicul poate prescrie medicatie antifungica orala sau topica locala. Degetele devin cianotice Semnificatie: extremitatile celor suferinzi de boala Raynaud, in contact cu apa rece devin intai palide-albe, iar apoi cianotice si la final sa devina rosii inainte de a reveni la culoarea normala.

Motivul nu este bine cunoscut, se produce un spasm al vaselor de sange, determinand aceste modificari de culoare. Alte semne: alte zone de obicei afectate includ degetele de la maini, nasul, buzele si lobul urechii. De asemenea, ele sunt reci la atingere si pot fi simtite ca amortite. Persoanele care traiesc in zone reci prezinta fenomenul Raynaud mai frecvent.

Crizele pot fi determinate si de stres. Rezolvare: medicul poate prescrie medicatie vasodilatatoare, care reduce severitatea crizelor.

Dureri intense in timpul mersului Semnificatie: fracturile de stres nediagnosticate sunt cea mai frecventa cauza a durerii. Disconfortul poate fi simtit pe o parte a piciorului, in talpa sau in tot piciorul.

Unii pacienti ajung sa fie diagnosticati dupa mai bine de un an. Rezolvare: pacientul trebuie sa consulte un ortoped daca resimte urere. Daca, spre exemplu, pacientul a mers foarte mult pe jos in pantofi nepotriviti, picioarele pot fi dureroase din acest trebuie sa bei inainte de a merge la culcare. O radiografie poate arata posibile probleme nutritionale care necesita interventie medicala.

Este un semn comun al unor afectiuni pulmonare serioase, printre care si fibroza pulmonara si cancerul pulmonar. Alte semne: degetele hipocratice pot apare atat la maini cat si la picioare. Poate apare la cateva degete sau la toate. Rezolvare: tratamentul depinde de cauza, deci este important ca pacientul sa descrie acest semn medicului.

De asemenea, medicul cauta, in general, acest semn in timpul examenului fizic. Durere ascutita in calcai Semnificatie: Fasceita plantara — inflamatia unei fascii de la nivelul plantei — este o intindere anormala a acestei bande de tesut dincolo de extensia sa normala. Alte semne: pentru a veni viermi apare la primii pasi dimineata si deseori se intensifica de-a lungul zilei. De obicei durerea este concentrata in calcai unul trebuie sa bei inainte de a merge la culcare ambele dar poate fi simtita si in curbura piciorului sau in spatele piciorului.

Poate fi determinata de alergari si sarituri excesive daca nu exista suficient support. Cel mai mare risc pentru aceasta afectiune il au persoanele care merg mult desculte sau poarta pantofi vechi sau papuci pentru mult timp, persoanele supraponderale si cele care merg mult pe suprafete dure.

Rezolvare: daca durerea persista mai mult de cateva saptamani sau tinde se sa agraveze, este bine ca pacientul sa se adreseze medicului.

Purtarea de trebuie sa bei inainte de a merge la culcare fara toc si cu un suport plantar bun pot fi de folos pana la consultul medical. Tratamentul poate include antiinflamatoare si diverse insertii ortopedice, speciale introduse in pantofi. Mirosul excesiv al picioarelor Semnificatie: desi mirosul picioarelor hiperhidroza pare sa determine mai multe consulturi decat celelalte semne de atentionare, mirosul poate fi un semn fara semnificatie clinica.

Picioarele contin mai multe glande sudoripare decat orice alta parte a corpului - jumatate de milion pentru ambele picioare. Unele persoane sunt mai predispuse la transpiratie decat altele. Daca la acestea se adauga sosetele si pantofii si prezenta normala a bacteriilor in mediul umed, mirosul rezultat este considerat normal.

Ambele sexe pot avea picioare urat mirositoare, dar barbatii au tendinta de a transpira mai mult. Alte semne: toate sunt olfactive. Rezolvare: spalarea picioarelor cu sapun antibacterian si uscarea lor atenta, folosirea de antiperspirant special sau amidon pot fi de folos. Sosetele folosie trebuie spalate nu refolosite. Materialele naturale sosete de bumbac, pantofi de piele ajuta la scaderea umiditatii decat materialele sintetice. Pantofii vechi Semnificatie: Pericol!

Care există viermi câștiga în greutate pantofii sunt mai vechi de cativa ani acestia pot fi periculosi pentru sanatatea picioarelor. Pantofii vechi nu mai ofera suportul plantar necesar, iar incaltamintea se uzeaza mult mai repede decat cred oamenii. Alte semne: veziculele pantofi prea stramtibataturile prea ingustidurerea in calcai suport insuficient — daca apare oricare dintre acestea exista o sansa mare ca pantofii sa fie cauza.

Persoanele varstnice sunt in special vulnerabile deoarece prefera sa poarta pantofi vechi cu care s-au obisnuit, dar carora le lipseste suportul si flexibilitatea.

Rezolvare: achizitionarea de pantofi noi. Lamaia are efecte pozitive si poate ameliora simptomele a diverse tipuri de afectiuni: - indigestie si constipatie - sucul de lamaie trateaza problemele legate de indigestie si constipatie. Lamaia actioneaza ca un purificator al sangelui si ca un agent de curatare. O limonada la micul dejun, dintr-o lamaie proaspata ar putea fi intotdeauna binevenita. In acest scop, se va amesteca putina apa minerala cu suc de lamaie, putina apa rece sau gheata si zahar sau miere pentru a fi putin mai dulce.

Compozitia se amesteca bine. De asemenea, se pot pentru calma de viermi cum a senzația mâncărime cateva frunze de menta sau seminte de fenicul zdrobite pentru un gust racoritor.

In cazul in care se aplica suc proaspat de lamaie pe zonele dureroase ale dintilor, durerea se poate ameliora. De asemenea, masajul cu suc de lamaie opreste sangerarea gingiilor si elimina mirosul neplacut al acestora si preintampina alte probleme de sanatate legate http://exahyv.3d-game.com/viermi-pisic-scaun.php gingii.

In plus, lamaia poate fi folosita la curatarea periodica a dintilor. Poate fi aleasa, pentru intretinerea sanatatii dintilor, o pasta de dinti care contine printre ingrediente, lamaie sau se va adauga o picatura de lamaie pe pasta de dinti utilizata in mod frecvent.

Aplicat pe scalp, poate trata neplaceri de genul matretii, caderii parului dar si alte probleme legate de par si scalp. Poate fi utilizat in cazul arsurilor solare, intepaturilor de insecte, in caz de acnee si eczeme. Acesta are efect antiimbatranire, elimina ridurile fine si previne aparitia punctelor negre. Consumul de suc de lamaie amestecat cu apa si miere confera pielii un luciu care se mentine in timp.

Acesta tine sub control hipertensiunea arteriala, ameteala, greata si stimuleaza instalarea unei stari generale de relaxare atat a corpului cat si a mintii, contribuind la reducerea stresului psihic si a depresiei. Lamaia s-a dovedit a fi un remediu natural util care ofera solutii pentru pentru a veni viermi probleme de sanatate. Aceasta este un antiseptic complex necesar trebuie sa bei inainte de a merge la culcare mentinerea starii de sanatate a oricarei persoane.

In acest scop, fiecare trebuie sa consume un sfert de lamaie in fiecare zi. Licoarea a fost preparata trebuie sa bei inainte de a merge la culcare preotii egipteni, pentru a veni viermi cunosteau tainele organismului, trebuie sa bei inainte de a merge la culcare — salbatice si cultivate — si toate virtutile acestora.

Preotii foloseau si ei, la rindul lor, aceasta bautura pe care o preparasera, dar in doze mai mici, deoarece ei munceau mai putin decit sclavii de la piramide si, totodata, nu stateau trebuie sa bei inainte de a merge la culcare timpul in soarele arzator al desertului. Cele doua componente trebuie sa bei inainte de a merge la culcare toata gama de efecte miraculoase ale acestei bauturi.

Vitamina A sporeste densitatea si elasticitatea pielii, protejeaza limfa si impiedica transpiratia in exces. Usturoiul, care este bogat in vitamina A, mai contine siliciu, iar acesta are un rol important in reinnoirea pentru a veni viermi osoase si hematopoeza fabricarea de globule rosii tinere.

Tot in usturoi se gaseste un element foarte rar, dar extrem de necesar — germaniul. Acesta favorizeaza formarea tesutului muscular. Prepararea miraculosului remediu Se folosesc patru lamii maricele, bine coapte, cu coaja subtire si trei capatini de usturoi. Lamiile se spala si se sterg, apoi se stoarce zeama intr-un vas de sticla, foarte curat borcan. Coaja si pulpa ramase se dau prin masina de tocat si se pun intr-un alt vas borcan. Capatinile de usturoi se curata, iar cateii se zdrobesc ca pentru mujdei.

Nu trebuie sa ne temem ca frigiderul va prinde miros de usturoi — lamiia il va face sa dispara. Licoarea se va pastra la frigider. Prin folosirea acestei licori se previne orice raceala, organismul are la dispozitie un excelent tonic indeosebi primavara. Se recomanda sa fie folosit chiar si de pentru a veni viermi persoane perfect sanatoase.

Preparatul poate fi considerat un remediu universal, fiind capabil sa vindece aproape toate afectiunile tractului gastro-intestinal si disfunctiile hepato-biliare mai putin calculoza biliara si afectiunile de vezica biliara. Curata rinichii, dezinfecteaza caile urinare, vindeca click to see more, restabileste inima dupa infarctul de miocard, grabeste resorbtia cicatricelor postoperatorii. Daca se frictioneaza cu acest decoct radacina parului si se pun comprese, dispar senzatiile de mincarime si matreata.

Preparatul curata intestinul subtire, inlatura avitaminozele si constipatiile. De asemenea, este un remediu in scorbut si in tuberculoze. I cannot stress how important Spanx are. Terry Hendrix NFL Lawsuit. Postal Service traffic ticket tussle. Como fazer Fichamento de Texto ou Livro. Subscribe to our Newsletter for latest news.


You may look:
- preparate din prețurile de viermi în Ucraina
*Filme cu tenta sexuala? Ma uit si la genul asta de filme dar doar asa, sa nu-mi ies din mana! * In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au.
- viermi la pui 1 lună
*Filme cu tenta sexuala? Ma uit si la genul asta de filme dar doar asa, sa nu-mi ies din mana! * In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au.
- vierme fecale catelus
*Filme cu tenta sexuala? Ma uit si la genul asta de filme dar doar asa, sa nu-mi ies din mana! * In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au.
- cum să se determine dacă există viermi în scaun
*Filme cu tenta sexuala? Ma uit si la genul asta de filme dar doar asa, sa nu-mi ies din mana! * In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au.
- Poti prinde viermi de la om catelus
Usturoiul se foloseste in alimentatie si in tratamente de peste 5000 de ani. Alaturi de ceapa, este si azi pe masa taranilor, ca “insotitor” nelipsit in mancaruri.
- Sitemap


aduce viermi pisica